Все эти сайты голова от них кругом идет, для кого-то это шанс, для кого-то развлекуха, для кого-то бизнес. Я представляю вашему вниманию два сайта Одноночники и Однотрахники, новая волна после Одноклассников накрыла нас , кому интересно можете почитать об этом более подробно тут просьба тухлыми помидорами не кидаться, ибо тут стали отписываться от меня, но не виноват же я , что блоггинг перешел плавно в заработок, я есть в жж есть в яру читайте я пишу и функционирую, просто может циником стал в большей степени, но что ж тут поделать. А про одноночников не забывайте, как говорится "есть многое Горацио на свете..."
интересно это действительно имеет место быть, знаю что сейчас молодежь общается словами, которые состоят из смеси букв и цифр, я так вобще ничего понять не могу а тут встретил такой вот наборчик: (_!_)-жопа обыкновенная (__!__) - жирная жопа (_._) - жопа плоская (!) - тощая жопа {_!_} - шикарная жопа (_*_) - геморройная жопа (_zzz_) - жопа усталая (_?_) - жопа безмозглая (_о_) - жопа пользованная (_О_) - много раз пользованная (_$_) - ново русская жопа (_x_) - поцелуй меня в жопу! (_Х_) - оставь мою жопу в покое! (_^_) - заносчивая жопа. (//!\\) - волосатая жопа . - жопа, вид из космоса (_~_) - хитрая жопа (_ _) - очень хитрая жопа (_e=mc^2_) - умная жопа (_Ъ_) - твердая жопа (_Ь_) - мягкая жопа (_GO_) - иди в жопу - >(_!_) пошел в жопу (_SOS_) - жопа в беде (_#_) - жопа зека {________O________} очень большая жопа (_100%_) - полная жопа (крылатая фраза) (_!_)] - жопа с ручкой (_!_)S - жопа с ручкой - >(_!_)- > через жопу (делать что-либо) (_=_) какая, в жопу, разница? (_Я_) - Я в жопе… (__Я__) - Я в полной жопе… (_Мы_) - Мы в жопе (_- >._) - Иди в жопу! Є(_!_)Э - жопа с ушами c(_o_) - использованная жопа с ручкой (_!_)(___!___)(_!_)(__!__) -Кинотеатр
если это имеет место быть, то я думаю это можно взять родителям на заметку. Да, теперь я есть и на Я.Ру Кроме прочего поситив мою страницу вы сможете обнаружить и мои клубы и мой автоном
В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.
Говорят, разные версии Девушек Х.Х конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения. Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.
· Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место, убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий, мягких игрушек, высохших цветов, призов из тира и психологических тестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую.
· Если техник ест на своем рабочем месте, выложите ему все свои проблемы и ждите немедленного ответа. Мы существуем только чтобы служить другим и всегда готовы подумать о починке компьютеров.
· Если техник пьет воду в автомате или курит на лестнице, задайте ему компьютерный вопрос. Единственная причина, по которой мы вообще курим или пьем воду - это обслуживание пользователей без е-мейла или телефона.
· Посылайте срочную почту ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. Hаш почтовый сервер ее распознает и отправит быстрее всего!
· Если не работает ксерокс, вызывайте техника. Это ведь электронный прибор, разве нет?
· Если у вас дома в телефоне нет гудка, позвоните в службу компьютерной поддержки. Мы можем это починить прямо из офиса.
· Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его нам и поставьте технику прямо в кресло, без имени, телефона и описания проблемы. Мы просто обожаем загадки!
· Если мы по телефону говорим вам какие кнопки надо нажимать, почитайте газету. Hа самом деле мы совершенно не хотим, чтобы вы что-то делали, нам просто нравится звук собственного голоса.
· Если ваш принтер не печатает, повторите попытку как минимум 20 раз. Задания на печать часто улетают прямо в космос.
· Если после 20 попыток принтер все же не печатает, отправьте это задание на остальные 68 принтеров по всему зданию. Один из них обязательно должен его напечатать!
- Hикогда не пользуйтесь встроенными подсказками, они для дураков.
· Если вы занимаетесь на вечерних компьютерных курсах, замените сетевые драйвера на своем и всех соседских компьютерах. Мы любим работать до 2:30 ночи, исправляя это.
· Если техник чинит ваш компьютер около 13:00, обедайте прямо перед ним. Мы лучше работаем, когда у нас кружится голова.
· Hикогда нас не благодарите. Мы любим это и нам за это платят!
· Если техник спрашивает, не устанавливали вы новые программы на компьютер - солгите. Это не его дело, что вы храните у себя!
· Если на клавиатуре не работает пробел, виновата новая почтовая программа. Клавиатура работает гораздо лучше, если под клавишами находится примерно полкило хлебных крошек, обрезанных ногтей и больших липких пятен от Кока-колы.
· Спокойно произносите фразы типа "Я ничего не понимаю в этом компьютерном дерьме". Hас совершенно не волнует, что кто-то называет область нашей профессиональной деятельности дерьмом.
· Если вам надо заменить картридж с тонером, вызывайте техника. Замена картриджа это чрезвычайно сложная задача, и Хьюлетт-Паккард рекомендует, чтобы ее выполнял профессиональный инженер с ученой степенью доктора наук в области ядерной физики.
· Если что-то с вашим компьютером, попросите секретаршу позвонить нам. Hам нравится разговаривать с третьими лицами, не имеющими о проблеме ни малейшего представления.
· Если вы столкнулись с техником в выходной день в гастрономе, задайте ему компьютерный вопрос. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в неделю, даже в гастрономе в выходной день.
· Если ваш сын изучает компьютеры, пустите его в офис на выходные поработать на вашем компьютере. Мы будем на месте, когда из-за его пиратской копии Visual Basic 6.0 навернется ваша база в Access.
· Если вы принесли ваш домашний no-name компьютер к нам для бесплатного ремонта, скажите насколько немедленно мы должны его исправить, чтобы ваши дети могли снова играть в DOOM. Мы займемся им в первую очередь. Ведь все знают, что все что мы делаем - это весь день бесцельно бродим по Интернету!
· В тот момент, когда мы заняты важной, требующей сосредоточенности и внимания работой, заведите разговор о том, что мы заняты не тем, делаем это не так и вообще слишком медленно. Звуковой фон существенно улучшает нашу работоспособность.
Хорошо быть девушкой в розовом пальто, Можно и не в розовом, - но уже не то... Хорошо быть женщиной в норковом манто, Можно и в тулупе, - но уже не то.... Хорошо быть леди в дорогом авто, Можно и в автобусе, - но уже не то... Хорошо б зарплату тысяч эдак в сто, Можно и пятнадцать, - но уже не то. Так давайте, девушки, выпьем мы за то, чтобы в жизни нашей было только ТО !!!!
Считаю что фильм Чужие часть 3 самый стильный ну или один из самых стильных. Ридли Скотт и художник Гигер создали просто шедевр, минимум компьютерной графики, натуральные съемки, потрясающие декорации. Фильм наполнин символизмом, да и когда за дело берутся талантливые люди. Дизайн Гигера, а его заочно сделали членам сатанинского общества да и творчество его некоторые классифицируют именно как сатанизм.
Смертельно опасный свиной грипп больше нельзя удержать в границах отдельно взятых стран, говорят во Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ).
Случаи заражения вирусом подтверждены в Мексике, Великобритании, Испании, Израиле, США, Канаде и Новой Зеландии.
Практически во всех случаях, зарегистрированных за пределами Мексики, болезнь проявлялась в легкой форме.
Заместитель главы ВОЗ Кеиджи Фукуда заявил, что правительства должны заняться борьбой с гриппом в своих странах.
В то же время, представитель ВОЗ подчеркнул, что эксперты не рекомендуют закрывать границы или ограничивать передвижения людей, так как это уже все равно не поможет остановить распространение вируса.
Сейчас вирусу присвоен четвертый уровень угрозы из шести возможных. Это означает, что свиной грипп передается от человека человеку, и можно ожидать массового заражения.
"[Присвоение вирусу четвертого уровня] можно расценивать как движение в направлении глобальной эпидемии", - заявил Фукуда, при этом добавив, что не следует считать пандемию свиного гриппа неизбежной.
МОСКВА, 25 апр - РИА Новости. Сотрудники правоохранительных органов задержали в центре Москвы около 20 выходцев с Кавказа за попытку перекрыть на автомобилях Садовое кольцо и беспорядочную стрельбу из травматического оружия, сообщил РИА Новости представитель Управления информации столичного ГУВД.
По его словам, около 17.00 несколько иномарок с флагами Чечни и Ингушетии выехали на Садовое кольцо, нарушая правила дорожного движения и создавая аварийные ситуации. При этом из автомобилей велась беспорядочная стрельба.
"Милиционеры блокировали проезд своими машинами. Правонарушители пытались таранить, стреляя при этом в сторону милиционеров", - сказал собеседник агентства.
"Сотрудники ДПС вместе с бойцами ОМОНа задержали данные автомашины и доставили водителей и пассажиров в отделение милиции. Всего задержано двое жителей Чечни и 17 жителей Ингушетии, у которых изъято два травматических пистолета", - сказал собеседник агентства.
Он отметил, что сейчас с задержанными проводится разбирательство. Гражданам, пострадавшим от действий этих лиц, просьба сообщать в ОВД "Замоскворечье" или на службу "02"
10 место: Идиот. Происхождение слова в высшей степени благородное. Греческое «Идиотэс» означало вовсе не дурень, а «частное лицо». В языке византийского христианского духовенства этим словом обозначали мирянина, нецерковника, а так как мирян не уважали, слово приобрело негативный оттенок.
9 место: Олух произошло от «волоха» (пастух). Так что если назвали «пастухом царя небесного», это даже комплимент.
8 место: Болван – в древнерусском «массивная глыба», «скала».
7 место: «Подлец» в польском языке означало «простой, незнатный человек».
6 место: Поганец (пришло из латыни)– селянин. Деревенский житель.
5 место: Кретин (из латыни) – христианин.
4 место: Слово «скотина» произошло от германского «Скат». Оно первоначально означало «деньги», «богатство», «сокровище».
3 место: Не относилось к бранным словам и слово «негодяй». Оно обозначало «рекрут, непригодный к воинской службе».
2 место: Иной смысл имело и слово «зараза». Если бы так лет 250 назад назвали девушку, она бы не обиделась, а поблагодарила бы за комплимент. В те времена фраза «Какая вы зараза!» означало «Какая вы прелесть, само очарование!»
1 место: Слово «ряха» не имело никакого отношения к лицу. Это было определение опрятного, аккуратного человека. Теперь же осталось одно «неряха», а антоним почему-то приобрел совершенно неожиданный смысл.
Едут в купе мужчина и женщина. Женщине захотелось любви и ласки. Думает, когда же наконец к ней начнет мужик приставать. А тот - спокойно газету читает.- Молодой человек, я такая одинокая... Дорога такая длинная... Мужик - ноль внимания. Женщина задом вертит, ходит вокруг мужика, пуговички на платье расстегивает - а мужику пофигу! Женщина думает - наверное, импотент или гомосек какой-нибудь.Hу, последняя попытка: - Молодой человек, идите же ко мне, обнимите меня покрепче.... - АГА! Иногда лучше полчаса потерпеть, чем два часа уговаривать!
Шведская компания Krusell опубликовала список самых продаваемых телефонов за март. По данным продаж, первое место продолжает удерживать Samsung с моделью Omnia. Преимущество Nokia подавляющее – шесть устройств из десяти.
(1) Samsung SGH-i900/i910 Omnia (7) Nokia 3109 (3) Nokia 6300 (2) HTC Touch HD (8) Nokia E71 (4) Nokia E51 (10) Nokia 3120 (8) Nokia 5800 (5) Blackberry Storm (-) Samsung M8800
() = позиция прошлого месяца
Напоминаем, что Krusell составляет специфичный рейтинг на основе данных о продажах чехлов для мобильных телефонов. Компания собирает данные более чем из 50 стран.
10 ОКТЯБРЯ. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хотя тоже полезный. 12 ОКТЯБРЯ. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
14 ОКТЯБРЯ. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 ОКТЯБРЯ. Приснилась географичка, на коне, с саблей и глобусом. Что-то мне кричала насчет Африки. Ничего не запомнил.
20 ОКТЯБРЯ. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня, а потом приехала налоговая.
22 ОКТЯБРЯ. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
23 ОКТЯБРЯ. Курили с пацанами в школьном туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы.
24 ОКТЯБРЯ. Сегодня вызвали к директору за поведение в туалете. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
27 ОКТЯБРЯ. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
28 ОКТЯБРЯ (НОЧЬ). Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют: Может, завести двоих детей?
29 ОКТЯБРЯ. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса!
1 НОЯБРЯ. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил... 3 НОЯБРЯ. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
wega
